如要挖鼻请去公共场所 | 多大点事儿

第一期你以为会很炸，没有，为了给大家解压而致使编辑压力山大，有违这个栏目的初衷。所以，平平无奇地，给大家分享一本自称旷世奇书的——《挖鼻史》。

此书想必有人早就听说过，但未必真的看过，自2005年三言社首次出版，历经十几年，豆瓣登记的“读过”一直停在一千出头。大胆预测一下，再过十年，这个数字一定……走不到两千，于是妹妹就大胆地往下go了。

先说读完全书的真实感受：特别想朝作者丢鸡蛋，煮熟了带着迷人茶香那种，以表内心“有被贱到且很享受”的瑞斯拜之情。再说作者，相较于后来中信出版社的版本注明的作者名字罗兰·弗雷特，三言社版本将其译成罗兰·胡弹，简直不要更形象。

下面就来读书吧。《挖鼻史》，顾名思义，是一本讲述挖鼻屎的历史的书。那，挖鼻孔真的有历史吗？这不好说……

翻开第一章，着实给看懵了，这也配得上“搞笑最强技术流”？历史书不都长这样：从古老壁画开始寻根溯源，在文献日志里探寻蛛丝马迹，附以年代名号，事件结果，循序渐进。

草草翻一翻，字里行间煞有介事：挖鼻技巧在古埃及代代相传，罗马将军日记中记载了士兵因挖鼻孔被抓包，挖鼻活动如何在英国大放异彩，又怎样因一纸“挖鼻禁令”中断前进的脚步，随后引起贵族阶层不满、率先反抗，进而底层爆发农民起义，为挖鼻自由而战，最后点燃了“鼻子大战”，致使“挖鼻运动如火如荼地在欧洲席卷而来”。

这个剧情配方怎么……那么熟悉？虽然严重怀疑作者在胡说八道，但委实薅不到证据，直到一个不太对的蒙娜丽莎闯入眼帘，踏实了：确实是上当了！

原来这个胡弹，真的在胡谈！祸祸完文艺复兴三杰之后，他又将手中的大笔挥向了中国明代、美国自由女神、莎士比亚的十四行诗、哥伦布、法国大革命等等等一切能祸祸的对象。

此时再回头看第一章的“历史”细节，突然就被胡弹先生踏踏实实搞假学问、认认真真编大瞎话的学术精神感动到热泪盈眶，鼻中一痒，忍不住要上手实践，别急，史上最详细“挖鼻指南”已经安排上了。

后面的部分，胡弹继续深挖挖鼻艺术，为大家科普了鼻宝的基本知识，比如挖鼻宝的易得工具（通常是大拇指和食指）和不易得工具：

对挖鼻宝这种社会性运动提出了可持续性发展战略：

还为他能想到的各种奇葩提问预先进行了答疑：

问：手指可以探入鼻腔多深？

答：通常情况下，如果手指伸到你想不起自己名字的地方，就是太深了。

在胡弹先生的提点下，我对挖鼻地点也有了醍醐灌顶的全新灵感：

“什么时间都可以，但最好当着他人的面……最佳的场所是在课堂上、午餐或喝茶时，或者在公交车、火车或地铁上，甚至在办公室或看电视时。在正式晚餐、招待会或舞会上挖鼻也很时髦。”

本书的灵魂章节则围绕着一本号称“呈现了迄今为止最完整的挖鼻技巧大全”的《温克尔鼻科图解大全》，如果你有慧根，该挖功秘籍将指引你日新月异，一步步登上挖鼻江湖中的华山顶峰，跟作者一起论贱。

到这里，有关世界上最爽之事——挖鼻宝的理论知识就暂告一段落了，接下来……你懂的，一二三，让我们愉快地挖、掏、弹、抛！

最后你可以把你的独特挖鼻习惯写在评论里，我们将依据《挖鼻史》第六章“挖鼻星相”来猜猜你到底是什么星座，或者考虑将你在人生中遇到的挖鼻困惑转告给作者，当此书再版时收录在“挖鼻问答”部分，就像这样：

Q. 我男朋友和我感情很好，他想和我结婚。但有个问题我不知该如何告诉他。我们亲热的时候，他总是用一只胳膊撑着身体，然后就开始大挖特挖鼻宝。他这样做实在令人厌恶，而且也不浪漫，可我该如何告诉他呢？（来自布尔曼瀑布的S.T. ）

A. 你是否尝试过与他一起挖鼻宝？挖的时候两只手都不要碰你的男朋友，你只要躺好就可以进行。你很快就会像他一样，发现挖鼻宝比鱼水之欢更令人心满意足。

哦是的，假如你要转发给朋友看，就可以配上这句文案：挖鼻之乐远胜鱼水之欢。